Archivo de la etiqueta: la vida sin hijos

los trámites del dgp (parte iii) y una novedad

bueno el que la sigue la consigue… después de tener el informe de asisa que decía que no autorizaban el tratamiento para hacer el dgp me fui otra vez a muface para ver si se podía hacer algo. me atendió la secretaria del centro y estuvo hablando con la oficina de asisa, los dos estuvieron mirando el convenio y sus posibles interpretaciones, desde la oficina de asisa seguían manteniendo que no se cumplían los requisitos para hacer el tratamiento y aunque no muy convencida la secretaria le dijo que podía ser así pero que igualmente iba a hacer una carta de servicios para ver si desde las oficinas centrales de muface podían aclarar el tema. se quedó con mi número de teléfono y me dijo que en cuanto supiera algo me llamaría. al día siguiente me llamó y me dijo que no había hecho falta ni siquiera hacer el trámite, ella se leyó bien la ley y le quedó claro que asisa tenía que hacerse cargo del tratamiento y que no había vuelta de hoja. me dijo que volvió a hablar con asisa y que finalmente dieron su brazo a torcer. me puse tan contenta cuando me lo dijo que me puse a llorar y casi no podía hablar, solo le daba las gracias y ella me decía que tuviera mucha suerte.

pero ahí no se queda la cosa. este último mes y como sabíamos que la cosa iba para largo le dije a mi pareja de intentar quedarnos embarazados, pero hacerlo a conciencia (ya me entendéis)… antes de llamar a la clínica de ra para ver cuando podríamos empezar el tratamiento tenía que asegurarme de que no me había quedado embarazada, así que me compré un test de embarazo (el digital de clear blue ya que la regla me tiene que venir el sábado) y ayer por la mañana me lo hice, resultado: embarazada de 1-2 semanas. no os puedo decir con exactitud lo que me vino a la cabeza, alegría, por supuesto, pero muy contenida. él se iba a trabajar y cuando vino a despedirse le dije que de momento no iba a hacer falta hacer el tratamiento, le enseñé el test y nos abrazamos. habiendo pasado ya cuatro veces por lo mismo y que luego la cosa no avanzara te hace llevarlo de una manera diferente, es una sensación extraña, quiero estar feliz y con ilusión pero pienso que lo mejor es no hacerse ilusiones y seguir como si nada pasara. otras veces siento pánico y vértigo pensando que todo puede volver a repetirse otra vez y pasar otra vez por lo mismo. también siento incredulidad, esta mañana me he vuelto a repetir el test (esta vez un pipi test normal), ha salido una segunda rallita muy floja, mañana lo volveré a repetir. intento ver síntomas que me demuestren que sí que estoy embarazada, pecho hinchado, pinchazos en el útero, nauseas… y todo lo achaco al embarazo aunque sean imaginaciones, ¿qué locura no? mañana tengo cita con mi ginecóloga, ya le dije la última vez que la vi que íbamos a intentar un embarazo natural, me dio muchos ánimos y me estuvo hablando de otros casos como el mío que había terminado bien (cara de sí, claro, pero no todos somos iguales). así que mañana iré y seguramente me dirá que tengo que empezar con la heparina y la progesterona y a esperar… he hablado con la clínica de ra, no les he dicho que estoy embarazada, les he preguntado si hay algún problema en esperar a después del verano y me han dicho que no, que no hay problema, tampoco quiero perder la oportunidad de poder hacer el tratamiento si la cosa no va bien. y bueno sigo con mi montaña rusa emocional e intentado tener un pensamiento positivo “este se va a quedar” (gracias lola). 

por cierto este fin de semana estuve con una pareja de amigos que han decidido no tener hijos, están muy convencidos y por supuesto no pierden ocasión para decírtelo y explicarte bien sus motivos… yo no estoy de acuerdo, aunque lo respeto por supuesto. su argumento básicamente es que un hij@ te cambia tanto la vida que te anula por completo, que cuando son mayores los hijos se olvidan de los padres y hacen su vida, y que cuando ven a parejas de amigos con hij@s ven como que tienen que hacer cosas que no quieren hacer, cómo que en cierto modo se sienten obligados a ello y aunque quieran no lo pueden evitar (es decir que lo hacen por ellos). yo no quise hablar mucho del tema porque yo no tengo que convencer a nadie pero pienso que un hij@ te puede anular o te puede complementar, si una persona no hace nada en su vida, ni tiene intereses, inquietudes, está claro que un hij@ va a ser lo más importante para el/ella. pero si no, un hij@ no tiene porque anularte, es verdad que los primeros años son duros, sobre todo por el tiempo que te quitan, los años de crianza son vitales, depende absolutamente de ti, ¿pero eso supone que tú vida se anule? yo creo que no, ¿qué son unos años cuando la esperanza de vida son 80 o más en la actualidad? ¿de verdad es tanto sacrificio? yo creo que quien quiere anularse y vivir para sus hij@s claramente lo hace, pero veo muchos casos en lo que eso no es así, si uno no quiere entrar en esa dinámica, no entra y punto, no es que tengas que hacer ciertas cosas porque las tengas que hacer, si no porque las quieras hacer, creo que un hij@ puede aportarte muchas más cosas más que restarse, es cuestión de ser un@ mism@ siempre. además si renunciamos a lo más bonito que te ofrece la vida, la cosa más maravillosa que nos da la naturaleza, si renunciamos a la posibilidad de ser padre o madre, ¿no estamos perdiendo una de las experiencias más fascinantes e increíbles de este mundo? aparte de amar a tu pareja, disfrutar de tus amigos, viajar, leer, escuchar música, pasear, la naturaleza, ir al cine, tener una casa bonita y/o un coche, un buen trabajo … por qué no hacer y tener algo que es nuestro totalmente, no en el sentido de posesión si no en el de creación, de poder crear algo a lo que podemos amar de una forma que no se puede amar a nada y a nadie más. y eso eso lo que pienso yo, ¿pensáis igual vosotras? ¿conocéis a alguna pareja que por decisión propia ha decidido no tener hij@s?


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