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primeras semanas

todavía no tengo mucho valor para escribir sobre mi embarazo… los temores están ahí, a la vuelta de la esquina, y a veces no me dejan relajarme y disfrutar, pero creo que pase lo pase contar mis experiencias puede que me ayude a organizar mi cabeza, mis pensamientos y mis emociones, ahora lo tengo fresco y es el momento de contarlo y puede que en un futuro me guste leerlo, quizá también nuestro bebé pueda leerlo en su día, así que me he animado a pesar de todo.

a veces no me creo que esté embarazada y que esto está pasándome a mí, otras veces me siento eufórica, feliz, pero en seguida me freno porque no quiero emocionarme demasiado, así que todo es muy contenido, lo que me hace pensar que este no es ni será un embarazo normal, es un embarazo de una mujer con cuatro abortos previos y eso será así desde la semana 1 a la 40, es lo que hay.

la primera vez que fui a mi ginecóloga, nada más enterarme de mi embarazo, me puso un tratamiento parecido al que había tenido en los embarazos anteriores, adiro, heparina y progesterona (esta vez tres veces al día), me mandó reposo relativo y me dio cita para un par de semanas más tarde, para le semana 5 aproximadamente en la que ya se podría ver algo, sólo pensaba que por favor que llegara ese día lo antes posible. empecé con la rutina del tratamiento, el adiro por las mañana que tomaba junto a las vitaminas, mis tres veces al día de progeffik y clexane una vez al día, que por si no lo sabéis son pinchazos con jeringuillas subcutáneas pre-cargadas, nada agradables, en la tripa y que al principio (ya controlo mucho más) me dejaron estos moratones:
la foto 2

unos días antes de la cita había empezado a tener algún síntoma de los desagradables, angustia, mareos, nauseas, rechazo a ciertos olores, pero todavía muy leves, en mi obsesión controladora estuve haciendome test de embarazo durante todos esos días, sólo deseaba levantarme, hacer el pipitest y ver esa adorable segunda rayita… aquí la prueba:
la foto 1

aún así llegué (bueno llegamos porque él ese día estaba de vacaciones y pudo venir conmigo) a la cita con la ginecóloga cagada de miedo, no sabía que me podía esperar, ¿estaría todo bien?, ¿tendría latido?… cuando por fin me hizo la ecografía no quería ni mirar a la pantalla hasta que la doctora me dijo que todo iba bien, era muy pronto todavía pero ya había latido y entonces fue cuando todo el estrés y es nerviosismo estalló y me puse a llorar, la doctora me dijo que podía pasar el fin de semana tranquila y me volvió a dar cita para un mes después… yo pensé que era mucho tiempo y en realidad se me hizo muy, muy largo todo ese tiempo, sería entonces para cuando estuviera de 9 semanas, no me imaginaba por lo que iba a pasar…

el día siguiente estuve tranquila, los síntomas empezaron a ser más fuertes y más desagradables, no podía hacer nada, las nauseas eran horribles, estaba continuamente mareada, a veces no podía estar sentada, ni de pie, ni tumbada… una mierda de síntomas pero también una bendición, no me importaba tenerlos porque eso significaba que todo iba bien, eso suponía que cuando estaba mejor tenía otros síntomas peores, el miedo se apoderaba de mí y empezaba a pensar lo peor, así que tuve alguna crisis, hubo un día que me levante bien y me hice un test y al ver que la rayita estaba más clara de lo normal empecé a emparanollarme, incluso vi algún resto marrón cuando me limpié al hacer pipí y ya para qué queríamos más… llamé a la consulta de mi ginecóloga pero no estaba, conté lo que me había pasado (bueno exageré un poco) dije que había manchado directamente, me dijeron que intentarían hablar con la doctora y que mientras tanto estuviera en reposo y que si seguía manchando tendría que ir a urgencias.

fueron un par de días de absoluta desesperación pero no volví a ver nada marrón… seguramente habría sido algún resto de la progesterona o eso fue lo quise pensar, volvieron los síntomas y aunque me dejaban hecha mierda me tranquilizaban. volví a repetir un pipi test más y volvió a dar el mismo resultado: una segunda rayita pero más floja, decidí que no haría más por mi salud mental. sólo miraba los días del calendario pensando en la fecha de siguiente cita con la ginecóloga, era casi un mes y el tiempo pasaba lento, lento…

en este tiempo tuve que hacerme análisis de sangre y de orina, que dieron todos bien, de hecho muy bien, solo me salió que los niveles de urea en la orina eran bajos, estuve leyendo acerca de esto y es normal, suele bajar en la embarazadas y cuando bebes mucha agua, cosa que luego me confirmó mi doctora.

durante estos días, hasta la siguiente ecografía que fue hace unos días, he estado más o menos igual, unos días mejor que otros, a veces podía hacer cosas, otras no, pero eso tampoco me importa mucho, afortunadamente trabajo en casa y puedo gestionarme como yo quiera. en cuanto a la comida, sigo con mi dieta vegana, hay cosas que no puedo ni ver y los olores me ponen enferma así que estoy cocinando muy, muy poco, haciendo cosas sencillas y sinceramente comiendo lo que me apetece y me sienta bien, que por lo general son frutas y patatas fritas… pero bueno como sé que no puedo alimentarme así porque el bebé necesita sus vitaminas para crecer sano y fuerte, a veces hago un esfuerzo e intento comer más y mejor. me sienta muy bien salir y pasear un rato, es cuando menos angustia y nauseas tengo así que muchas veces aprovechamos y comemos o desayunamos fuera, así evito tener que estar en la cocina con el rechazo y el asco a ciertos olores… intento comer poco y varias veces al día, por lo general cuando empieza a dolerme el estómago, incluso me he tenido que levantar alguna vez por la noche (no solo a hacer pipí) a comer algo porque notaba que tenía hambre. en cuanto a los vómitos, solo he vomitado una vez, que creo que fue porque comí mucho y muy rápido, pero me han dado ganas alguna que otra vez, menos mal que no ha ido a más porque luego te quedas hecha polvo y con el estómago más dolorido si cabe.

sinceramente creo que mis síntomas aunque notables, son llevaderos, creo que no comer carne o lácteos hace que no tenga acidez o peores digestiones cómo me había pasado en embarazos anteriores… creo que tomar esta decisión ha sido una de las mejores cosas que he podido hacer, no sólo por mi salud, creo que ha podido ser uno de los factores para que este embarazo esté saliendo adelante, me encuentro mejor y más sana… y después de leer mucho sobre la alimentación y lo que supone en nuestro cuerpo ciertos alimentos, cada día estoy más convencida de que muchos de los problemas de salud, entre ellos la infertilidad están  relacionados en gran parte con una alimentación basada en carnes y lácteos, tampoco estoy comiendo pescado ni huevos, lo que reduce los riesgos de toxoplasmosis o anisaquis y las carencias que pueda ocasionar no comer alguno de estos alimentos las suplo con vitaminas (que tienen que tomar de por sí todas las embarazadas) y con otros alimentos que sé que las tienen.

bueno y ya lo último por hoy, esta semana por fin llegó el día de mi cita, fue el miércoles y estaba de 9 semanas y 3 días… con los nervios a flor de piel llegamos de nuevo a la consulta, tuvimos que esperar casi una hora hasta que pasamos a ver a la doctora, estuve todo el rato comiendo caramelos. era un momento clave, no había llegado nunca tan lejos con ningún embarazo, necesitaba saber si el bebé tenía latido y si había evolucionado bien. mi cara debe ser un poema cada vez que entro a ver a la doctora, creo que ella nota mi nerviosismo al instante y por eso no para de hablar y de darme ánimos. volví a subirme en el potro casi temblando y ella empezó a hacer la eco, yo no quise mirar como la otra vez hasta que por fin me dijo que ahí estaba, que era perfecto y que ya podía distinguir muchas partes, que se veía perfectamente el saco vitelino (lo que será posteriormente la placenta) la cabeza, los brazos y las piernas… le preguntamos por el latido y nos dijo que enseguida lo miraría, y ahí estaba otra vez, se escuchaba perfectamente, ya podía respirar y por supuesto me puse a llorar, lágrimas de alegría cómo me dijo ella. incluso me dijo que estaba criado, un poco exagerada pero entiendo que tuviera ganas de quitar hierro a la situación… me hizo varias fotos y nos las imprimió, aquí una de ellas:
Sin título

mide 3,14 cm así que lo llamamos Pi, incluso es un milímetro más grande de lo normal y es precioso.

estoy muy feliz de verdad, pero es una felicidad muy contenida, apenas se lo hemos contado a nadie, solo a nuestros familiares directos y a algunos amigos. mi tripa está empezando a crecer y a veces me cuesta que no se note, casi siempre voy con ropa ancha. ayer me permití el lujo de comprarme un par de cosillas de premamá, en cierto modo me da reparo y vergüenza que se pueda notar y que sea evidente que ahí hay un bebé, cuando yo/nosotros todavía tengo/tenemos que asimilarlo y es que todavía no tengo/tenemos la tranquilidad de que éste sí que se va a quedar. ojalá que sí.


los trámites del dgp (parte iii) y una novedad

bueno el que la sigue la consigue… después de tener el informe de asisa que decía que no autorizaban el tratamiento para hacer el dgp me fui otra vez a muface para ver si se podía hacer algo. me atendió la secretaria del centro y estuvo hablando con la oficina de asisa, los dos estuvieron mirando el convenio y sus posibles interpretaciones, desde la oficina de asisa seguían manteniendo que no se cumplían los requisitos para hacer el tratamiento y aunque no muy convencida la secretaria le dijo que podía ser así pero que igualmente iba a hacer una carta de servicios para ver si desde las oficinas centrales de muface podían aclarar el tema. se quedó con mi número de teléfono y me dijo que en cuanto supiera algo me llamaría. al día siguiente me llamó y me dijo que no había hecho falta ni siquiera hacer el trámite, ella se leyó bien la ley y le quedó claro que asisa tenía que hacerse cargo del tratamiento y que no había vuelta de hoja. me dijo que volvió a hablar con asisa y que finalmente dieron su brazo a torcer. me puse tan contenta cuando me lo dijo que me puse a llorar y casi no podía hablar, solo le daba las gracias y ella me decía que tuviera mucha suerte.

pero ahí no se queda la cosa. este último mes y como sabíamos que la cosa iba para largo le dije a mi pareja de intentar quedarnos embarazados, pero hacerlo a conciencia (ya me entendéis)… antes de llamar a la clínica de ra para ver cuando podríamos empezar el tratamiento tenía que asegurarme de que no me había quedado embarazada, así que me compré un test de embarazo (el digital de clear blue ya que la regla me tiene que venir el sábado) y ayer por la mañana me lo hice, resultado: embarazada de 1-2 semanas. no os puedo decir con exactitud lo que me vino a la cabeza, alegría, por supuesto, pero muy contenida. él se iba a trabajar y cuando vino a despedirse le dije que de momento no iba a hacer falta hacer el tratamiento, le enseñé el test y nos abrazamos. habiendo pasado ya cuatro veces por lo mismo y que luego la cosa no avanzara te hace llevarlo de una manera diferente, es una sensación extraña, quiero estar feliz y con ilusión pero pienso que lo mejor es no hacerse ilusiones y seguir como si nada pasara. otras veces siento pánico y vértigo pensando que todo puede volver a repetirse otra vez y pasar otra vez por lo mismo. también siento incredulidad, esta mañana me he vuelto a repetir el test (esta vez un pipi test normal), ha salido una segunda rallita muy floja, mañana lo volveré a repetir. intento ver síntomas que me demuestren que sí que estoy embarazada, pecho hinchado, pinchazos en el útero, nauseas… y todo lo achaco al embarazo aunque sean imaginaciones, ¿qué locura no? mañana tengo cita con mi ginecóloga, ya le dije la última vez que la vi que íbamos a intentar un embarazo natural, me dio muchos ánimos y me estuvo hablando de otros casos como el mío que había terminado bien (cara de sí, claro, pero no todos somos iguales). así que mañana iré y seguramente me dirá que tengo que empezar con la heparina y la progesterona y a esperar… he hablado con la clínica de ra, no les he dicho que estoy embarazada, les he preguntado si hay algún problema en esperar a después del verano y me han dicho que no, que no hay problema, tampoco quiero perder la oportunidad de poder hacer el tratamiento si la cosa no va bien. y bueno sigo con mi montaña rusa emocional e intentado tener un pensamiento positivo “este se va a quedar” (gracias lola). 

por cierto este fin de semana estuve con una pareja de amigos que han decidido no tener hijos, están muy convencidos y por supuesto no pierden ocasión para decírtelo y explicarte bien sus motivos… yo no estoy de acuerdo, aunque lo respeto por supuesto. su argumento básicamente es que un hij@ te cambia tanto la vida que te anula por completo, que cuando son mayores los hijos se olvidan de los padres y hacen su vida, y que cuando ven a parejas de amigos con hij@s ven como que tienen que hacer cosas que no quieren hacer, cómo que en cierto modo se sienten obligados a ello y aunque quieran no lo pueden evitar (es decir que lo hacen por ellos). yo no quise hablar mucho del tema porque yo no tengo que convencer a nadie pero pienso que un hij@ te puede anular o te puede complementar, si una persona no hace nada en su vida, ni tiene intereses, inquietudes, está claro que un hij@ va a ser lo más importante para el/ella. pero si no, un hij@ no tiene porque anularte, es verdad que los primeros años son duros, sobre todo por el tiempo que te quitan, los años de crianza son vitales, depende absolutamente de ti, ¿pero eso supone que tú vida se anule? yo creo que no, ¿qué son unos años cuando la esperanza de vida son 80 o más en la actualidad? ¿de verdad es tanto sacrificio? yo creo que quien quiere anularse y vivir para sus hij@s claramente lo hace, pero veo muchos casos en lo que eso no es así, si uno no quiere entrar en esa dinámica, no entra y punto, no es que tengas que hacer ciertas cosas porque las tengas que hacer, si no porque las quieras hacer, creo que un hij@ puede aportarte muchas más cosas más que restarse, es cuestión de ser un@ mism@ siempre. además si renunciamos a lo más bonito que te ofrece la vida, la cosa más maravillosa que nos da la naturaleza, si renunciamos a la posibilidad de ser padre o madre, ¿no estamos perdiendo una de las experiencias más fascinantes e increíbles de este mundo? aparte de amar a tu pareja, disfrutar de tus amigos, viajar, leer, escuchar música, pasear, la naturaleza, ir al cine, tener una casa bonita y/o un coche, un buen trabajo … por qué no hacer y tener algo que es nuestro totalmente, no en el sentido de posesión si no en el de creación, de poder crear algo a lo que podemos amar de una forma que no se puede amar a nada y a nadie más. y eso eso lo que pienso yo, ¿pensáis igual vosotras? ¿conocéis a alguna pareja que por decisión propia ha decidido no tener hij@s?


I Certamen de blogs “Familias deseadas”

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hace poco que empecé a escribir este blog animada sobre todo por la lectura de otros blogs que me ayudaron y me ayudan a entender y sobrellevar la infertilidad que mi pareja y yo sufrimos desde hace casi dos años. al mismo tiempo que leía y escribía mi experiencia y mi día a día iba encontrando muchas de las cosas que necesito en este momento: comprensión, empatía y no sentirme sola. tod@s l@s que luchamos contra la infertilidad y por encontrar esa “familia deseada” somos al mismo tiempo una gran familia que poco a poco va extendiéndose y haciéndose más grande. y es verdad que no hay nadie mejor que alguien que está pasando por lo mismo que tú que te pueda entender y ayudar.

tod@s tenemos nuestra historia, tod@s necesitamos sentirnos querid@s, sentir que no somos un@ más, que somos algo más que un expediente, un número en la lista, tod@s necesitamos sentirnos únic@s en determinados momentos, por eso es importante que nuestra historia por pequeña o insignificante que sea no se quede en el olvido, así que os animo a escribir la vuestra, ya sea de forma pública o privada.

a mí particularmente este blog me ha aportado muchas cosas beneficiosas. gracias al blog he podido llevar y estoy llevando mejor mi duelo después de cuatro abortos y de mi lucha por poder ser madre. gracias al blog he podido conocer a personas maravillosas que con sus palabras me han ayudado más de lo que jamás me hubiera imaginado. gracias al blog he podido desahogarme y soltar mucha parte del lastre que llevo a cuestas y que no era capaz de soltar. gracias al blog he podido conocer otros blogs y organizaciones que ayudan a otras personas que luchan por conseguir su sueño de ser padres/madres, de una manera maravillosa, dentro de la empatía y la comprensión. en éste último caso, destaco la labor de http://www.interfertility.es/ que a través de su gestión consigue que muchas familias puedan llegar a ser algún día esa “familia deseada”. con el objetivo de que los vínculos creados se mantengan y se amplíen y que poco a poco se den a conocer más personas que luchan por conseguir y/o ampliar su familia ya sea a través de la adopción, la gestación subrogada, a través de algún tratamiento de fertilidad o la acogida, voy a participar en el I certamen de blogs “familias deseadas” como blog candidato que organizan desde su página.

así que os animo a participar y a votar a los blogs participantes a partir del 15 de mayo. mucho ánimo y suerte a tod@s!


los trámites del gpd

ayer volví a llamar a la clínica de ra, después de haberles mandado un correo el día anterior y no haber tenido respuesta. en cuanto me cogió el teléfono la administrativa me reconoció y me dijo que había visto mi correo… pero no me contestó, no lo entiendo, o es que tienen el protocolo de no contestar los correos o es que es a mí sólo a quien no contestan. el caso es que me dijo que ya estaba el trámite para el dgp en asisa esperando autorización (después de que el genetista diera el visto bueno e hiciera el presupuesto por lo que tardó dos meses), resulta que el tema se está complicando y  ha pasado a las oficinas centrales de madrid, a “jefazos” como me dijo ella ayer. algo que me podía haber dicho en un correo respondiendo al mío, pero no. todo me mosquea mucho porque me da la sensación de pasotismo, de dejación y de poca profesionalidad. incluso pienso que me están dando largas, en este caso al ser mutualista el tratamiento está totalmente cubierto, o sea, ellos no reciben un duro, es asisa quien lo tiene que pagar y ahí con la iglesia hemos topado… sí pagáramos nosotros el tratamiento seguro que la cosa iba más rápida, por lo menos eso pienso. entonces le dije que si nosotros podíamos hacer algo para hacer un poco de presión, que podíamos ir a las oficinas de asisa y hablar directamente con ellos, incluso a las de madrid donde está los “jefazos” y ver qué era lo que pasaba, la cosas es sencilla, o lo autorizan o no lo autorizan. el caso es que me dijo que iba a volver a llamar ella por la mañana a ver que le decían, le dije que vale, que entonces esperaría a ver lo que le decían. se me olvidó decirle que me dijera algo en cuanto lo supiera y cómo no me gusta ser pesada en vez de llamarla otra vez le mande un correo para decírselo. esperé toda la mañana a que me respondiera o a que me llamara pero nada. de verdad que me da la sensación de que pasan de nosotros, no sé a lo mejor soy una exagerada pero no sé si esto es así normalmente, ¿alguien está o ha estado en este caso, o conoce a alguien? me ayudaría mucho saber de casos parecidos porque no sé si es normal, estoy pensando incluso ir a muface y ver si allí me pueden ayudar pero no sé si eso sería viable.


cuatro (segunda parte)

después de saber que mi bebé no tenía latido y haber pasado la primera noche en estado de shock, estuve sola en casa toda la mañana. no podía para de pensar que lo que estaba en mi interior estaba muerto y que sin embargo estaba ahí, era una vorágine de sensaciones, estaba embarazada pero no lo estaba, sólo quería que todo terminara de una vez.

al día siguiente nos fuimos al hospital con la idea de que me quedaría ingresada. pasamos a la consulta y estaba el doctor que me vio la primera vez, me preguntó que tal, le dije que estaba nerviosa pero no le dije nada de mi cita con la ginecóloga.  yo creo que todavía guardaba una mínima esperanza de qué la ginecóloga que me había dicho que no había latido se hubiera equivocado y cuando llegáramos allí nos dijeran que todo iba bien y nos fuéramos a casa, pero no fue así. junto con el doctor había una chica muy joven que estaría haciendo su mir o algo por el estilo, era muy amable y cercana.  estuvieron mirando los dos el monitor un tiempo, yo no veía nada, fue ella la que poniéndome la mano en la rodilla me dijo que lo sentía mucho pero que no había latido. era definitivo, ahora si que no había duda. me dijeron que había que hacer legrado y que podía ser al día siguiente, habría que esperar otro día más…

el doctor estuvo preparando los papeles del ingreso y cuando me explicó todo no pude más y me eché a llorar, le pregunté por qué, por qué abortaba una y otra vez, que yo hacía todo lo que me decían, que me ponía heparina, que estaba en reposo, que me ponía la progesterona y aun así nada. me dijo que a veces hay abortos recurrentes y no se sabe por qué pasan, que no hay explicación, que una vez hecho el legrado examinarían los restos y que a lo mejor podían ver qué es lo que había pasado pero que no podía asegurarme nada. los resultados tardarían alrededor de un mes y medio, era principios de diciembre así que estarían para finales de enero. tendríamos que llamar para pedir cita y recoger los resultados entonces. les di las gracias como pude y seguí llorando fuera de la consulta, la enfermera no paraba de consolarme, me dio una tarjeta del centro con el número para hablar directamente con ella y pedir la siguiente cita, me dijo que no desesperara que al final llegaría. me dejaron en una sala contigua para que me tranquilizara y no me viera llorar la gente que estaba esperando. estuvimos un rato hasta que me encontré mejor y dejé de llorar. al salir nos fuimos a tomar algo, era ya media mañana. a ratos estaba tranquila, a ratos me ponía a llorar. una amiga mía había venido por trabajo a granada y me había dicho hacía unos días que quedáramos para comer, yo no tenía ánimo ninguno de ver a nadie así que le conté lo que me había pasado y le dije que lo sentía mucho pero que no iba a quedar con ella. lo entendió perfectamente.

me harían el legrado el día siguiente por la mañana, el cinco de diciembre, el cumpleaños de él. mientras que estábamos tomando algo se puso a llorar, le he visto llorar muy pocas veces, y cuando lo hace me muero de tristeza. en ese momento le dije que por favor no llorara que él tenía que ser fuerte por los dos y que si lo veía así yo me hundiría más. nos calmamos un poco y decidimos que iríamos a comer fuera para celebrar su cumpleaños aunque fuera un día antes. no había muchas ganas pero sabiendo que el día siguiente lo íbamos a pasar en el hospital era lo único que podíamos hacer para animarnos. él y yo, sólo los dos.

el día del legrado tuvimos que ir al hospital muy pronto. fuimos a admisión a entregar los papeles de ingreso y subimos a la planta de maternidad. no sabíamos a lo que íbamos y en que consistía un legrado. entramos en la habitación y la primera sensación fue horrible, era una habitación oscura, en la que hacía mucho frío. subimos la ventana y no entraba nada de luz, daba a un patio y justo en frente y muy pegado a la ventana se veía otro edificio, decidimos que era mejor tener la persiana bajada así por lo menos entraba menos frío. me tuve que quitar la ropa y ponerme una bata sin nada debajo. yo, con mi ignorancia, estaba tranquila y lo único que quería es que todo pasara lo más rápido posible. vino otra enfermera y me puso una vía. me salió mucha sangre pero me puso la vía en una lado de la muñeca que es mejor para poder mover el brazo con facilidad. al rato vino una doctora a verme, me dijo que me iba a poner dos pastillas en la vagina para dilatar y que me llevarían a quirófano a primera hora de la tarde, si me dolía les podía avisar para que me pusieran analgésicos, no podía hacer pis ni beber nada en un par de horas (hasta la una de la tarde) y que después si empezaba a manchar tendría que hacer pipí en una cuña por si echaba algún resto que tuvieran que analizar. tuvimos que mover la cama para separarla de la ventana porque en la habitación seguía haciendo mucho frío, la calefacción no funcionaba y las enfermeras me trajeron varias mantas porque no entraba en calor, llamaron a alguien de mantenimiento y vino a ver porque no salía aire caliente, intentó arreglarlo pero yo creo que no lo llegó a arreglar porque yo seguía teniendo frío todo el rato. pasaron las dos horas, durante ese tiempo él se fue a desayunar y cuando volvió sería alrededor de la una de la tarde. fui al baño y cuando me limpié vi que había sangre. a la media hora me empezó a doler y llamé a una enfermera, era un dolor soportable, creo que me pusieron paracetamol. poco a poco el dolor fue a peor. a las tres de la tarde los dolores eran insoportables, yo me retorcía en la cama de dolor y no decía nada más que me pusieran algo para quitármelo, creo que me pusieron algo más fuerte pero a mi no me hacía ningún efecto, les pregunte varías veces si me iban a llevar a quirófano ya y me dijeron que hasta primera hora de la tarde no me llevarían, no entendía por qué, si me estaban viendo que me retorcía de dolor, quería que me lo quitaran ya de una vez. no paraba de preguntar la hora cada cinco minutos y a mí me parecían horas, creo que estuve como dos horas desde las tres hasta las cinco con unos dolores muy fuertes, poco a poco comprendí que eran contracciones, era igual que un parto. él a mi lado todo el raro cogiéndome la mano y haciendo lo posible para que me encontrara mejor, pero era imposible. yo le decía que por favor les dijera que me pusieran algo para el dolor, que lo que me habían puesto no me hacía nada, vinieron varias enfermeras, una de ellas estuvo un buen rato conmigo, me dijo que tenía que respirar profundo y soltar el aire muy despacio, a partir de ese momento sólo oía como él me ayudaba a llevar la respiración, yo lo intentaba pero cuando llegaba el dolor era imposible, me retorcía, doblaba las piernas, me tapaba, me destapaba, lloraba, no sabía qué hacer, cómo ponerme, el dolor no cesaba, cada vez que venía alguna enfermera a verme le preguntaba por qué no me llevaban a quirófano ya, que no podía más… vino otra vez una doctora, yo seguía manchando pero no había vuelto a ir al baño, miró el empapador y cuanto había dilatado, me dijo que todavía tenía que esperar un poco más y yo ya no sabía que hacer… al final conseguí calmarme un poco, no sé si por agotamiento o porque me hicieron efecto los analgésicos, estaba medio dormida cuando aparecieron por la puerta mis suegros, no pude decir nada, sólo lloraba y deseaba que se acabara todo de una vez… a las seis de la tarde me bajaron al quirófano, el dolor había pasado pero tenía muchas ganas de hacer pis, antes de llegar a la sala se lo dije a una enfermera, me preguntó si quería me ponía una cuña y yo le dije que prefería ir al baño, tuve que usar el baño de ellos porque allí no había, me preocupé un poco porque al hacer pis eché mucha sangre, se lo dije a la enfermera y me dijo que no me preocupara que con el legrado sacarían más para analizar. vi entrar a un grupo de personas, y ahí estaba el doctor que me iba a operar, era mi doctor de reproducción asistida el mismo que me había visto el día anterior, me alegré mucho de que fuera él. me subí yo misma a la mesa de operación, la enfermera que me había llevado al servicio me preguntó de dónde era y a qué me dedicaba, le contesté y enseguida me pusieron una mascarilla, empecé a quedarme dormida, lo último que sentí fue que me echaron agua caliente imagino que para limpiarme y ya no me acuerdo de nada más.

cuando me desperté estaba todavía en la sala de operaciones, me preguntaron que qué tal estaba y de verdad que me encontraba muy bien, estaba relajada y sin ningún dolor, me llevaron a una sala para recuperarme. al rato vino el doctor y me pregunto qué que tal estaba, le dije que bien y que me había alegrado mucho verlo. me explicó que analizarían los restos a ver si podían encontrar algo pero que no me aseguraba nada. le di las gracias y me quedé un rato más allí. estaba muy tranquila pero ya quería irme de allí, si hubiera sido por mí, me hubiera ido a casa en ese momento. me subieron a la habitación y allí estaba él con sus padres. cuando llegué les dije que estaba bien y estuve hablando con ellos un rato. ahora sólo quedaba pasar la noche y ya se habría acabado todo. tenía mucha hambre, no había comido nada en todo el día, pregunté a las enfermeras si podía cenar algo y me dijeron que en principio sí, que me traerían un bocadillo. cuando salí del quirófano él y mis suegros se habían ido a la cafetería, así que él pudo comer algo. al rato de irse mis suegros me trajeron un bocadillo enorme que devoré, nos habían comprado una tarjeta para ver la televisión pero estábamos tan cansados que enseguida nos dormimos, por lo menos yo, él tenía que dormir en un sillón que no tenía ninguna pinta de cómodo, el pobre no descansó nada. en la habitación seguía haciendo frío, había mucho ruido y las enfermeras entraron un par de veces a la habitación. cuando nos despertamos sólo quería que vinieran pronto para decirnos que nos podíamos ir, le dije que si quería ir a desayunar fuera, se fue y cuando vino me trajo chocolate con churros que me supieron a gloria. al rato vino el doctor que me había operado a preguntarme que qué tal estaba, me sorprendió mucho, le dije que estaba bien y él me volvió a repetir lo de los análisis, le di las gracias. y poco tiempo después vino una enfermera que me quitó la vía y me dijo que podía ir a ducharme y que luego me vería la doctora para darme el alta y poder irme a casa. me fui a duchar a la zona de duchas que estaban fuera de la habitación y cuando volví a la habitación me llamaron para que fuera a ver a la doctora, unas explicaciones, unos papeles que firmar y se acabó. volví a la habitación, me vestí y por fin pudimos irnos de ese horrible lugar. cuando salimos nos dimos cuenta de que las habitaciones del otro lado daban a la calle y que tenían un sol impresionante, pensamos que habíamos tenido mala suerte con la habitación y que en general todo había sido una experiencia horrible, para olvidar. había tenido un parto, un parto que había acabado sin bebé.

a la salida hacía frío pero el sol brillaba, decidimos volver a casa dando un paseo.

muchos detalles están perfectamente grabados en mi cabeza, otros los voy olvidando y poco a poco iré olvidando cada vez más. escribirlo ahora supone un esfuerzo por recordar y creo que aunque me remueva por dentro y en realidad quiera olvidarlo todo, esta experiencia que me ha tocado vivir, que nos ha tocado vivir, es una más de nuestras vidas. escribirlo ahora supone afrontar una etapa más en el duelo, la de superarlo y poder mirar en la distancia lo que he/hemos vivido sin rencor y con valentía. no sé si me tocará vivir una experiencia parecida alguna vez, espero que si tengo que hacerlo sepa afrontarlo mejor y ojalá que la próxima sea con una recompensa final, poder abrazar a mi bebé.

p.d. recogí los resultados del legrado a finales de enero, resultado: ninguno. el doctor no se acordaba de mi 😦 y  la seguridad social no cubre el dgp. vuelta a empezar.

p.d. quería dar las gracias a lola por el detalle de haberme prestado un libro que estoy leyendo y que seguro me va a ayudar a llevar mejor este duelo.

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y también por su regalo sorpresa.

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“fue tan largo el duelo que al final casi lo confundo con mi hogar”  Vetusta Morla – Cuarteles de Invierno


cosas que ayudan y cosas que no ayudan

estoy harta de aguantar, estoy harta de tanta incomprensión, estoy harta de no poder gritarle al mundo que estoy harta, estoy harta de estar enfadada conmigo y con los demás, estoy harta de no tener fuerzas, estoy harta de tener miedo, estoy harta de estar cansada, estoy harta de sufrir, estoy harta de estar harta…

como yo hay muchas, muchas que luchan en silencio porque se sienten solas o porque no están solas pero no se sienten comprendidas, hoy voy a escribir de esas cosas que como a mí, creo que a todas las infértiles nos ayudan y no nos ayudan, si tu pareja, amiga, hija, prima es infértil aquí una pequeña ayuda para comprender mejor todo lo que pasa por su cabeza. sabemos que muchas veces, la mayoría de los comentarios, preguntas y actitudes son como buena intención y parten sobre todo del desconocimiento y por respeto o simplemente por agotamiento nos callamos y no contestamos o decimos lo que realmente pensamos.

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cosas que NO me ayudan

no ayuda que me digan que me relaje. la infertilidad, cito textualmente la definición de la OMS, “es una enfermedad que imposibilita concebir un hijo naturalmente o de llevar un embarazo a término después de 12 meses de vida sexual activa”, se trata como cualquier otra enfermedad, como la diabetes o el cáncer, así que no me digas que si me relajo todo se va a arreglar porque al igual que otras enfermedades, ésta no se cura si uno se relaja.

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no ayuda que me digas que es mejor que haya sido ahora y que más adelante habría sido peor o que todo pasa por una razón. mira, lo mejor hubiera sido que mi hijo hubiera nacido, por muy pequeño que fuera era mi hijo o por muy poco tiempo que lo tuviera, era una vida y estaba dentro de mí, era una parte de mí por lo tanto no es mejor así, que su corazón haya dejado de latir es una mierda, lo mires como lo mires. igual que si alguien tiene un accidente y pierde una pierna o pierde a un ser querido, tú nunca le dirías que todo pasa por una razón.

slapecard

 

no ayuda que me preguntes si ya he superado mi aborto o mis problemas de infertilidad. no, no lo he superado y posiblemente nunca llegue a superarlo, igual que uno no supera nunca la muerte de un familiar o amigo, se puede vivir con ello, llevarlo bien pero no superarlo, el dolor siempre va a estar, el sufrimiento que uno ha tenido deja una cicatriz que aunque no se vea de vez en cuando se manifestará, a veces te picará o te dolerá y te hará recordar esa pérdida o esos malos momentos.

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no me digas que no me quedo embarazada porque estoy obsesionada, que pasará cuando menos me lo espere. creo que tengo todo el derecho del mucho a estar obsesionada, sobre todo cuando todo lo que hay a mi alrededor me recuerda continuamente que eso que otros tienen sin querer y/o sin esfuerzo, YO por alguna razón NO lo puedo tener. estoy obsesionada y no lo puedo evitar, es casi como cuando uno necesita comer cuando tiene hambre, seguro que si en ese momento no puedes comer te empiezas a obsesionar por la comida. ser madre/padre es una necesidad vital, somos animales hechos para nacer, crecer, reproducirse y morir, y no, no podemos luchar contra nuestra naturaleza. no sé finalmente seré madre o no pero seguramente no pasará cuando menos me lo espere, si llega lo estaré esperando con los brazos abiertos.

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no me ayuda que me digas lo fértiles que son todas las personas a tu alrededor, lo rápido que se embaraza tu prima o que tu vecina se quedó embarazada en el viaje de novios sin ni siquiera estar buscando. gracias por la información pero eso no me ayuda, no me interesa saber lo fácilmente que se quedan embarazadas algunas, me hace pensar el por qué, por qué ellas sí y yo no. por qué no se paran y piensan que cada persona es un mundo y que cada uno es diferente a otro, las comparaciones son horribles, por favor, no lo hagas. no lo hagas porque provoca que yo infértil me sienta como si estuviera en una cadena de montaje y fuera descartada porque tengo un defecto, siento que no encajo, me siento aislada, arrojada en un cubo de desperdicios.

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no ayuda que me digas que si no tengo hijos tendré libertad y que tengo a mis sobrin@s, hij@s de amigas, prim@s, etc… a los que dar amor. perdona yo no quiero libertad, quiero un hij@, ¿es tan difícil de entender? seguro que nadie cambiaría ninguno de sus hij@s por tener más libertad, un trabajo mejor, un coche más grande o una casa en la playa. seguro que una persona que esté despotricando continuamente de la maternidad/paternidad si se le preguntara si volvería a tener hij@s te diría que sí.

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no me ayuda que estés continuamente quejándote de tu/s hij@/s, de lo mal que estás o de lo duro y difícil que es ser madre/padre, que ir a comprar cosas de bebés o para tus hij@s es un rollo, que todo sea carísimo, que estás agotad@ porque tu hij@ no te deja dormir, que tú cuerpo no es el mismo que antes de estar embarazada… y mientras se te cae la baba enseñándome la última foto donde tu niñ@ está haciendo una monería o trastada.

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cosas que SI me ayudan

me ayuda que sepas que un tratamiento contra la infertilidad es igual de duro que cualquier otro tratamiento, así que entiende mis cambios de humor, mi cansancio y que no tenga ganas de ver a nadie ni de salir a la calle. por favor ofrece todo el cariño, la compresión y la ayuda que esté en tus manos para hacer que durante mi tratamiento de fertilidad mi vida sea un poco más fácil.

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me ayuda que me preguntes y me hables libremente y sin censuras de mi problema, siempre que estés dispuest@ a escucharme y comprenderme y que no intentes hacer esta situación más difícil de lo que es. no intentes evitar el tema o hablar de temas superficiales, si no te interesa es porque yo no te intereso.

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me ayuda (sobre todo familiares y amig@s más cercan@s) que te documentes y te informes acerca de la infertilidad y sus tratamientos, porque así me puedes entender mejor, porque así no me estás preguntando una y otra vez las mismas cosas,  porque así siento que tienes interés y te molestas en conocer mi problema y como me siento.

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me ayuda que me escuches, que no me juzgues, que no me digas lo que tengo o no tengo que hacer, que dejes que me desahogue cuando estoy en un momento de bajón, que simplemente me abraces o me consueles, que me des ánimos para seguir luchando, que me digas que ahí estás para ayudar, que me hagas sentir bien o simplemente que me hagas sonreír.

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me ayuda que entiendas que cuando me das la noticia de que fulanita o menganita se ha quedado embarazada no me alegre, me sienta triste e incluso llore, entiéndeme, no soy mala por eso, simplemente tienes que saber es muy duro, frustrante y doloroso sentir que soy la única que no se queda embarazada.

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me ayuda sentir que estás conmigo en este camino, que estás dispuest@ a luchar conmigo y darme ánimos cuando las fuerzas flaqueen. que me digas que junt@s los conseguiremos, que hay que hacer todo lo posible y que sea lo que sea siempre estarás ahí apoyándome y queriéndome.

 

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un beso a todas, amigas que estáis en este camino, qué se haga lo más corto y llevadero posible!

 


y si nunca somos padres

esas palabras rebotan en mi interior, me golpean una y otra vez con toda su fuerza. creo que no he escuchado nunca nada tan duro de la persona que amo. ha sido como mirar en el horizonte de la realidad. ha sido una bofetada en mi inconsciente. ha llegado el momento de pedir auxilio, no puedo seguir así. necesito ayuda porque no tengo consuelo. necesito parar este sinsentido que no me lleva a ningún sitio. necesito dirigir mi vida y aceptar lo que me ha tocado, sin expectativas. necesito llenar ese hueco que han dejado cuatro vidas y seguir mirando hacia delante. es difícil explicar lo duro que es, es difícil de entender si no se ha vivido, si no se está viviendo. muchos me dirían, yo misma me lo digo, que no es poco lo que tengo, y doy mil gracias por ello. quiero vivir sin esta pena, por favor, lo suplico. quiero ser la que era, la que sé que está dentro de mí y que está arrinconada por mi alter ego que se afana por ser la protagonista en todo momento. quiero recuperar la alegría de vivir. dar las gracias cada día por levantarme y tener a mi amor a mi lado. despertarme, ver el sol brillar y sonreír. en un viaje imposible una hada me dijo que mi vida había sido difícil y que lo iba a ser siempre, en ese momento pensé en mi infancia pero no en mi futuro, en los momentos duros recuerdo esa frase y pienso que es mi karma, que no puedo hacer nada por evitarlo, así que tengo que aceptarlo. a veces pienso que me gustaría ser muy muy pequeña, tan pequeña que pasara desapercibida hasta desaparecer. me gustaría vivir en un mundo que no me recordara continuamente mi tara. lo peor de todo es que esa tara no se ve, se lleva dentro y se tapa con una máscara. me gustaría ser valiente y poder gritarle al mundo que me dejara en paz pero es imposible, la respuesta es lástima y yo lo único que quiero es comprensión. sí, estoy obsesionada, lo siento, ojalá no lo estuviera, por favor que alguien me recete pastillas anti-obsesión que ningún doctor me ha hablado de ellas. a partir de hoy digo se acabó, no puedo seguir así, se acabaron las lagrimas, las penas y el dolor. hoy voy a buscar una solución y no voy a dejar que este dolor me siga haciendo pequeña hasta desaparecer, todavía no sé cómo lo voy a hacer, quién o qué me va a ayudar pero tengo que hacerlo. no digo que no siga luchando, la lucha va conmigo siempre en la mochila.

 

 


Reflexiones de una fisioterapeuta

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