cosas que ayudan y cosas que no ayudan

estoy harta de aguantar, estoy harta de tanta incomprensión, estoy harta de no poder gritarle al mundo que estoy harta, estoy harta de estar enfadada conmigo y con los demás, estoy harta de no tener fuerzas, estoy harta de tener miedo, estoy harta de estar cansada, estoy harta de sufrir, estoy harta de estar harta…

como yo hay muchas, muchas que luchan en silencio porque se sienten solas o porque no están solas pero no se sienten comprendidas, hoy voy a escribir de esas cosas que como a mí, creo que a todas las infértiles nos ayudan y no nos ayudan, si tu pareja, amiga, hija, prima es infértil aquí una pequeña ayuda para comprender mejor todo lo que pasa por su cabeza. sabemos que muchas veces, la mayoría de los comentarios, preguntas y actitudes son como buena intención y parten sobre todo del desconocimiento y por respeto o simplemente por agotamiento nos callamos y no contestamos o decimos lo que realmente pensamos.

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cosas que NO me ayudan

no ayuda que me digan que me relaje. la infertilidad, cito textualmente la definición de la OMS, “es una enfermedad que imposibilita concebir un hijo naturalmente o de llevar un embarazo a término después de 12 meses de vida sexual activa”, se trata como cualquier otra enfermedad, como la diabetes o el cáncer, así que no me digas que si me relajo todo se va a arreglar porque al igual que otras enfermedades, ésta no se cura si uno se relaja.

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no ayuda que me digas que es mejor que haya sido ahora y que más adelante habría sido peor o que todo pasa por una razón. mira, lo mejor hubiera sido que mi hijo hubiera nacido, por muy pequeño que fuera era mi hijo o por muy poco tiempo que lo tuviera, era una vida y estaba dentro de mí, era una parte de mí por lo tanto no es mejor así, que su corazón haya dejado de latir es una mierda, lo mires como lo mires. igual que si alguien tiene un accidente y pierde una pierna o pierde a un ser querido, tú nunca le dirías que todo pasa por una razón.

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no ayuda que me preguntes si ya he superado mi aborto o mis problemas de infertilidad. no, no lo he superado y posiblemente nunca llegue a superarlo, igual que uno no supera nunca la muerte de un familiar o amigo, se puede vivir con ello, llevarlo bien pero no superarlo, el dolor siempre va a estar, el sufrimiento que uno ha tenido deja una cicatriz que aunque no se vea de vez en cuando se manifestará, a veces te picará o te dolerá y te hará recordar esa pérdida o esos malos momentos.

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no me digas que no me quedo embarazada porque estoy obsesionada, que pasará cuando menos me lo espere. creo que tengo todo el derecho del mucho a estar obsesionada, sobre todo cuando todo lo que hay a mi alrededor me recuerda continuamente que eso que otros tienen sin querer y/o sin esfuerzo, YO por alguna razón NO lo puedo tener. estoy obsesionada y no lo puedo evitar, es casi como cuando uno necesita comer cuando tiene hambre, seguro que si en ese momento no puedes comer te empiezas a obsesionar por la comida. ser madre/padre es una necesidad vital, somos animales hechos para nacer, crecer, reproducirse y morir, y no, no podemos luchar contra nuestra naturaleza. no sé finalmente seré madre o no pero seguramente no pasará cuando menos me lo espere, si llega lo estaré esperando con los brazos abiertos.

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no me ayuda que me digas lo fértiles que son todas las personas a tu alrededor, lo rápido que se embaraza tu prima o que tu vecina se quedó embarazada en el viaje de novios sin ni siquiera estar buscando. gracias por la información pero eso no me ayuda, no me interesa saber lo fácilmente que se quedan embarazadas algunas, me hace pensar el por qué, por qué ellas sí y yo no. por qué no se paran y piensan que cada persona es un mundo y que cada uno es diferente a otro, las comparaciones son horribles, por favor, no lo hagas. no lo hagas porque provoca que yo infértil me sienta como si estuviera en una cadena de montaje y fuera descartada porque tengo un defecto, siento que no encajo, me siento aislada, arrojada en un cubo de desperdicios.

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no ayuda que me digas que si no tengo hijos tendré libertad y que tengo a mis sobrin@s, hij@s de amigas, prim@s, etc… a los que dar amor. perdona yo no quiero libertad, quiero un hij@, ¿es tan difícil de entender? seguro que nadie cambiaría ninguno de sus hij@s por tener más libertad, un trabajo mejor, un coche más grande o una casa en la playa. seguro que una persona que esté despotricando continuamente de la maternidad/paternidad si se le preguntara si volvería a tener hij@s te diría que sí.

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no me ayuda que estés continuamente quejándote de tu/s hij@/s, de lo mal que estás o de lo duro y difícil que es ser madre/padre, que ir a comprar cosas de bebés o para tus hij@s es un rollo, que todo sea carísimo, que estás agotad@ porque tu hij@ no te deja dormir, que tú cuerpo no es el mismo que antes de estar embarazada… y mientras se te cae la baba enseñándome la última foto donde tu niñ@ está haciendo una monería o trastada.

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cosas que SI me ayudan

me ayuda que sepas que un tratamiento contra la infertilidad es igual de duro que cualquier otro tratamiento, así que entiende mis cambios de humor, mi cansancio y que no tenga ganas de ver a nadie ni de salir a la calle. por favor ofrece todo el cariño, la compresión y la ayuda que esté en tus manos para hacer que durante mi tratamiento de fertilidad mi vida sea un poco más fácil.

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me ayuda que me preguntes y me hables libremente y sin censuras de mi problema, siempre que estés dispuest@ a escucharme y comprenderme y que no intentes hacer esta situación más difícil de lo que es. no intentes evitar el tema o hablar de temas superficiales, si no te interesa es porque yo no te intereso.

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me ayuda (sobre todo familiares y amig@s más cercan@s) que te documentes y te informes acerca de la infertilidad y sus tratamientos, porque así me puedes entender mejor, porque así no me estás preguntando una y otra vez las mismas cosas,  porque así siento que tienes interés y te molestas en conocer mi problema y como me siento.

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me ayuda que me escuches, que no me juzgues, que no me digas lo que tengo o no tengo que hacer, que dejes que me desahogue cuando estoy en un momento de bajón, que simplemente me abraces o me consueles, que me des ánimos para seguir luchando, que me digas que ahí estás para ayudar, que me hagas sentir bien o simplemente que me hagas sonreír.

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me ayuda que entiendas que cuando me das la noticia de que fulanita o menganita se ha quedado embarazada no me alegre, me sienta triste e incluso llore, entiéndeme, no soy mala por eso, simplemente tienes que saber es muy duro, frustrante y doloroso sentir que soy la única que no se queda embarazada.

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me ayuda sentir que estás conmigo en este camino, que estás dispuest@ a luchar conmigo y darme ánimos cuando las fuerzas flaqueen. que me digas que junt@s los conseguiremos, que hay que hacer todo lo posible y que sea lo que sea siempre estarás ahí apoyándome y queriéndome.

 

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un beso a todas, amigas que estáis en este camino, qué se haga lo más corto y llevadero posible!

 

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26 responses to “cosas que ayudan y cosas que no ayudan

  • Bitxina

    La verdad es que es una muy buena entrada, a veces no nos damos cuenta y por querer dar animos o consolar a alguien metemos la pata. Un besin

    • onemothertobe

      gracias bitxina… creo que he sido un poco dura, no sé… estoy segura de que muchos comentarios van con buena intención y muchas de las veces tenemos la culpa nosotras que nos callamos y no decimos realmente lo que pensamos. un beso para ti también

  • atravesdelaluna

    Punto por punto, me siento tan identificada!!! una entrada genial, sincera y sentida. Hay tanto desconocimiento por parte de tanta gente!!

    Animo preciosa!!!

  • Ranita (@renacuaja77)

    suscribo todos y cada uno de los puntos, en concreto el segundo punto de los que sí ayudan son uno de los que más padezco y me hacen sufrir, me he alejado de personas a las que quería por echarlas de menos en estos momentos, pienso igual, yo creo que si no saben es porque no les interesa saber, es tan fácil como preguntar o un simple como estas? o ¿como va la cosa?, incluso dándole pie han cambiado de tema y luego van diciendo que les da apuro preguntar…..así que estoy contigo al 100% si no les interesa es porque no les interesamos.Que pronto nos cambie la suerte y nos podamos reír de toda esa gente, a ver que nos dicen entonces…..

    • onemothertobe

      ya… yo también las evito y puedo parecer borde o antisocial pero es lo que hay, no me apetece pasar un mal rato o tener que poner caras de falsa o una sonrisa cuando lo que realmente me apetecería es mandarlas a la mierda. pero bueno cada vez me hago con más valor y digo las cosas tal y como las siento, si hay gente que te hace daño con los comentarios o preguntas inoportunas yo no me voy a quedar atrás y voy a contestar como me salga de dentro porque si no al final se queda ahí como una gran bola en el estómago y ya no me da la gana. me gustaría de verdad que se preocuparan un poco más e incluso que preguntaran cómo nos pueden ayudar sin reparos pero es verdad que hay mucho tabú… qué le vamos a hacer y sí espero de todo corazón que nos cambie la suerte! un beso ranita

  • Santiago Agustin

    Hola Laura,

    Estaba leyendo blogs sobre reproducción asistida y he encontrado tu testimonio. Me ha impresionado leer tus palabras sobre lo difícil que es enfrentarse a un tratamiento de fertilidad, no sólo por uno mismo sino por los condicionantes del entorno social.

    Quizás tengamos que luchar entre todos para que hablar de reproducción asistida sea tan fácil como hablar de cualquier otra faceta de la vida en la que las personas necesitamos ayuda.

    ¡Te deseo mucha suerte, al final seguro que alcanzarás tu sueño!

  • onemothertobe

    hola santiago, no me llamo laura pero no importa, para ti soy laura (jiji). ojalá el tema de la infertilidad se normalizara en nuestro día a día y fuera más conocido, muchas que escribimos nuestra historia y nuestro día a día (por lo menos yo) lo hacemos para sentirnos mejor ya que hay mucha incomprensión a nuestro alrededor pero también para hacer ver que hay muchas personas que sufren de infertilidad (cada vez más) y que apenas se oye hablar de ello. la lucha es dura y muchas veces solo encuentras consuelo y ánimos en personas que están pasando por lo mismo que tú (imagino que será igual para cualquier tipo de problema, enfermedad o situación social), a veces no te quedan fuerzas para luchar contra la ignorancia o el desinterés y por eso también pienso que en parte la culpa es nuestra. muchas gracias por tus palabras y tus ánimos. he visitado vuestra página web y me parece una labor maravillosa. mucha suerte a ti/vosotros también. abrazos.

    • Santiago Agustin

      ¡Perdona! No sé porqué te cambié el nombre 🙂

      Me alegro muchísimo de que te haya gustado la página. A mi desde luego, tu blog me ha impresionado.

      Espero que ya estés más animada que cuando escribiste estas líneas. Seguro que van a hacer que muchas personas se sientan menos solas al comprobar que les ocurre lo mismo que a ti.

      Un abrazo y lo dicho, ¡mucha suerte!

      • onemothertobe

        no pasa nada santiago! son cosas que he ido acumulando y que por fin he soltado y me he quedado muy a gusto… ojalá pueda ayudar a más personas, desde luego a mi me ayuda mucho leer experiencias parecidas y sentir que no soy un bicho raro o una loca. gracias de nuevo!

  • lola

    Preciosa, que te voy a contar, tengo incluso una entrada parecida. Lo comparto todo, todoo! Siempre lo he dicho, lo más complicado de este camino es la imcomprensión y lo solisima que llegas a sentirte mientras lo recorres. Yo he dejado a muchas personas por el camino, pero con el paso del tiempo, me he dado cuenta que era innecesarias. Rodeaté sólo de la gente que te entienda y te haga sentir bien. Te mando un besazo enorme!!!

    • onemothertobe

      creo que con el paso del tiempo me voy siento más fuerte para poder hablar y decir lo que siento sin tapujos… pero es verdad que hay personas con las que no y si que es verdad que es mejor tenerlas lejos o pasar de ellas directamente. mira por donde que en este camino también me voy encontrando estrellitas como tú que me guían y me dan calor en la oscuridad y en el frío. un beso preciosa

  • La Vronsky

    SOBERBIA, MARAVILLOSA, REALISTA Y JUSTÍSIMA ENTRADA, mi reina. te adoro. ojalá yo hubiese podido decirlo así cuando me tocó… miles de besos, siempre.

    • onemothertobe

      mi reina morocha, tal y como lo siento y de verdad que hace muy bien. te tengo en mis pensamientos miles de veces y sé que yo estoy en los tuyos también, tus fuerzas me llegan del otro lado y por eso te doy las gracias porque esto es duro pero acompañada se lleva mucho mejor. te echo de menos y ojalá te tuviera cerquita. millones de besos.

      • La Vronsky

        ojalá, reina. pero la distancia no logrará separarnos nunca. ahí estoy, siempre. te adoro.

  • sereducadora

    Ay… cuando perdí mi primer embarazo solo una persona supo decirme ‘lo siento mucho’ y quedarse ahí. Casi lloro con ella. Fue la única que no me dijo ninguna estupidez más y ni siquiera era de mi familia. El resto me decían que… ”mejor así, mejor ahora” o ”aun eres joven no pasa nada

    • onemothertobe

      es duro encontrar personas que realmente te reconforten en ese momento, hay gente que tiene una sensibilidad especial y es precisamente con esas personas con las que nos apetece hablar o desahogarnos, muchas veces ni siquiera están en la familia o grupo de amigos más cercano… otras veces ni siquiera eso y sólo otra persona que este pasando o haya pasado por lo mismo puede llegar a comprender y estar ahí realmente como se necesita. sereducadora muchas gracias por tu visita, no sé si tienes blog, me gustaría seguirte. un abrazo.

  • Santiago Agustín

    ¡Hola de nuevo!

    Supongo que te acordarás de mi, de unos comentarios más arriba 🙂

    El caso es que a raíz de leer más blogs como el tuyo, nos hemos animado a convocar un certamen de blogs que hemos titulado “Familias deseadas”. Sería genial si te animases a participar.

    Tienes toda la información aquí: http://www.interfertility.es/#!certamen-de-blogs/cobt

    Un abrazo, Santiago

  • maternidadconcientemonicakofler

    Hija! no ayuda nada, porque el dolor que llevamos dentro en esas circunstancias es tan grande que somos incapaces de ver la buena intención detrás de las palabras. Yo sufrí de infertilidad y de abortos recurrentes. Yo me dí por vencida. Al comenzar mi noviazgo con mi actual esposo mis primeras palabras fueron “estás seguro? mirá que creo que no puedo tener hijos”. El primer gran planteamiento al decidir casarnos era si adoptaríamos. Pero la vida me sorprendió con un embarazo que conocí 4 días antes de mi casamiento. Me costó tanto creerlo que viví el embarazo como un trauma, en un shock permanente. Mi relación sufrió el desequilibrio que yo llevaba en mi interior. Hasta que no tuve a mi hija en brazos me negué a sentir felicidad, para no sentir morir en caso de perderla. Perder un embarazo o no conseguirlo es algo muy doloroso, conlleva mucho esfuerzo interior para seguir adelante, hay mucha incomprensión de la gente que no lo vivió. Pero la culpa no la tienen ellos, de eso estoy segura. Lamentablemente el dolor está ahí. Se que ahora estás embarazada y comenzaste el segundo trimestre. Te mando todas mis fuerzas y mi amor de madre infértil que logró un embarazo. Un fuerte abrazo amiga.

    • onemothertobe

      hola guapa! es verdad que hay muchas buenas intenciones detrás de las palabras acertada o no de consuelo… vaya menuda sorpresa y que alegría que tu embarazo llegara a termino y que todo ese trauma desapareciera. todo este proceso es verdaderamente angustioso pero siempre parece que hay una luz al fondo del túnel y eso es en lo que tenemos que centrarnos y sobre todo en ser felices y rodearnos de nuestra familia y amigos queridos. la infertilidad es muy dolorosa y de verdad que solo lo sabe las personas que la sufren y el miedo está ahí siempre, qué le vamos a hacer… muchas gracias por la fuerza y tu amor, espero que la cosa siga bien y que por fin pueda ver la carita de mi bebé, saber que otras mamás infértiles lo han conseguido me cura el corazón. no sé si tienes blog, si lo tienes me gustaría seguirte. un gran abrazo.

  • Esther

    Uuuufff, has dado en el clavo, una entrada muy sentida y muy certera, al leerla siento que tú que has pasado por esto, comprendes a quienes estamos como yo. Un abrazo.

  • luna

    hola, muchas gracias por el blog. estoy en tu misma situacion y ayuda compartir experiencias. que has hecho al final? yo 4 abotos en un año y decidienso si someterme a dgp. besos

    • onemothertobe

      hola guapa! pues yo estaba a punto.. pero hicimos un último intento y salió bien! de momento estoy casi de 7 meses y la cosa va bien… esta última vez estuve con progesterona y adiro los tres primeros meses y heparina durante todo el embarazo primero una dosis más bajita y ahora una más alta. Sigue luchando, busca un médico que te de mucha confianza, ya verás que finalmente lo conseguiréis! te mando muchos ánimos y un abrazo enorme.

  • Mariola

    No lo podría decir mejor…totalmente identificada. Este 2015 busco mi propio equilibrio porque como bien dices estoy harta de todo. Ahora solo queremos y necesitamos conseguir sentirnos bien con nosotros mismos y lo que somos: una pareja infértil que desea vivir y que llevar el no poder ser papá/mamá. Muchas felicidades por tu logro. Un abrazo

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