Archivo mensual: marzo 2014

y si nunca somos padres

esas palabras rebotan en mi interior, me golpean una y otra vez con toda su fuerza. creo que no he escuchado nunca nada tan duro de la persona que amo. ha sido como mirar en el horizonte de la realidad. ha sido una bofetada en mi inconsciente. ha llegado el momento de pedir auxilio, no puedo seguir así. necesito ayuda porque no tengo consuelo. necesito parar este sinsentido que no me lleva a ningún sitio. necesito dirigir mi vida y aceptar lo que me ha tocado, sin expectativas. necesito llenar ese hueco que han dejado cuatro vidas y seguir mirando hacia delante. es difícil explicar lo duro que es, es difícil de entender si no se ha vivido, si no se está viviendo. muchos me dirían, yo misma me lo digo, que no es poco lo que tengo, y doy mil gracias por ello. quiero vivir sin esta pena, por favor, lo suplico. quiero ser la que era, la que sé que está dentro de mí y que está arrinconada por mi alter ego que se afana por ser la protagonista en todo momento. quiero recuperar la alegría de vivir. dar las gracias cada día por levantarme y tener a mi amor a mi lado. despertarme, ver el sol brillar y sonreír. en un viaje imposible una hada me dijo que mi vida había sido difícil y que lo iba a ser siempre, en ese momento pensé en mi infancia pero no en mi futuro, en los momentos duros recuerdo esa frase y pienso que es mi karma, que no puedo hacer nada por evitarlo, así que tengo que aceptarlo. a veces pienso que me gustaría ser muy muy pequeña, tan pequeña que pasara desapercibida hasta desaparecer. me gustaría vivir en un mundo que no me recordara continuamente mi tara. lo peor de todo es que esa tara no se ve, se lleva dentro y se tapa con una máscara. me gustaría ser valiente y poder gritarle al mundo que me dejara en paz pero es imposible, la respuesta es lástima y yo lo único que quiero es comprensión. sí, estoy obsesionada, lo siento, ojalá no lo estuviera, por favor que alguien me recete pastillas anti-obsesión que ningún doctor me ha hablado de ellas. a partir de hoy digo se acabó, no puedo seguir así, se acabaron las lagrimas, las penas y el dolor. hoy voy a buscar una solución y no voy a dejar que este dolor me siga haciendo pequeña hasta desaparecer, todavía no sé cómo lo voy a hacer, quién o qué me va a ayudar pero tengo que hacerlo. no digo que no siga luchando, la lucha va conmigo siempre en la mochila.

 

 

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a la tercera va la vencida o no hay dos sin tres

ya conté que después de dos embarazos y dos abortos uno en septiembre y otro en febrero, me tuvieron que quitar un pólipo en junio. dejé pasa una regla después de la operación y en julio lo volvimos a intentar de nuevo. mi ginecóloga me había mandado análisis de sangre  y viendo los resultados me dijo que en cuanto me quedara embarazada me tendría que pinchar heparina, los resultados habían salido con un nivel muy bajo de proteína s (que es una sustancia que impide la coagulación de la sangre). durante el segundo y el tercer embarazo también fui a ver a mi médico de cabecera de la seguridad social (en ese momento tenía ss y además una póliza directa con una compañía privada). le conté lo que me había pasado y me mandó a hematología para que me hicieran análisis de sangre más completos además de pedirme pruebas genéticas, resultados que me dieron a finales de mayo, antes de que me hicieran la histeroscopia para quitarme el pólipo. los resultados dieron bien.

habíamos planeado unas vacaciones tranquilas y muy modestas. aprovechando que una amiga nos había regalado para nuestra boda entradas para el festival de sonorama en burgos, decidimos que iríamos al norte, ya que él apenas lo conocía y de paso pasábamos por madrid para ver a mi familia.

yo me encontraba muy bien, había estado yendo al gimnasio desde abril porque me notaba en baja forma y el verano me encanta ya que en invierno con el frío lo paso verdaderamente mal. fue justo cuando estábamos en madrid cuando me enteré de que estaba embarazada, fue muy curioso porque un par de días antes de salir había manchado un poco, era mi aviso de regla, siempre es así o por lo menos antes lo era. me daba un toque como diciendo  que me preparara que en un par de días venía. no me lo tomé muy mal… total era el primer mes que lo intentábamos después de la operación y teníamos todo el verano por delante, era el momento de pensar en las vacaciones y de pasarlo bien. sin embargo, yo me había comprado un test de embarazo, lo llevé al viaje “por si acaso”. estábamos en casa de mi madre y era por la mañana, yo me levanté un poco flojita de animo, la verdad. me había llevado unas cosas para coser y estaba con ella cosiendo en la terraza, él estaba también con nosotras leyendo. de repente empecé a encontrarme muy rara, tenía como mareo y sudores fríos, ese día tenía que bajarme la regla. sin decir nada fui a mi habitación, cogí el test de embarazo y me fui al bañó, resultado: embarazada. me puse muy nerviosa y fui a la terraza, me acerqué a él y le enseñé el test, me puse a llorar. mi madre se alarmó y me preguntaba sin parar que qué me pasaba, le enseñé el test y también se puso a llorar. en ese momento lo único que se nos ocurrió es ir a algún médico, estuvimos buscando una clínica u hospital que nos atendieran, pero era agosto y no había manera. llamé por teléfono a mi ginecóloga para contárselo y que nos dijera qué hacer por el tema de la heparina pero no lo cogía, le mandé un mensaje para que me llamara cuando pudiera. así que decidimos ir a urgencias, de nuevo a un hospital. en la recepción de urgencias le conté a la recepcionista que estaba embarazada y que había tenido ya dos abortos, le dije que había manchado un poco hacía dos días; me dijo que por sólo por estar embarazada no me iban a atender en urgencias así que le dijera a la doctora que había estado manchando. esperando en la salita, miles de pensamientos se me pasaban por la cabeza, pensaba que por favor todo saliera bien esta vez. por fin entré, fui yo sola, él se quedó fuera. primero me vieron dos enfermeros, o por lo menos creo que eran enfermeros, esperé un poco más y luego pasé a ver a la ginecóloga que estaba de guardia. era muy seca, no me miraba prácticamente a la cara. le conté lo que me pasaba y le dije que estaba un poco asustada por los dos abortos anteriores que había tenido. me preguntó como siempre fecha de ultima regla, me dijo que era muy pronto todavía y que ni siquiera se vería nada en una ecografia, aún así me haría una para ver, yo estaba muy nerviosa, le comenté que mi ginecóloga me había dicho que me tendría que poner heparina, ella me dijo que no podía recetarme nada sin ver algún informe o algún resultado de análisis, por descontado que no se me ocurrió ir de vacaciones no viajo mi historial a cuestas, pero lamenté no haberlo cogido. me hizo la ecografia y me dijo que efectivamente no se veía nada, ni siquiera me mostró el monitor, ni yo me atreví a preguntar que lo hiciera. me dijo que fuera a hacerme análisis de sangre al día siguiente para confirmar embarazo y luego volver a repetirlos una semana más tarde y que luego una vez volviera de vacaciones pidiera cita con mi ginecologo habitual, ya está, eso fue todo. salí con los papeles que me había dado, habría que volver mañana por la mañana para hacerme el análisis. a la salida estuvimos mirando qué podíamos hacer con el tema de vacaciones, finalmente decidimos ir a burgos ya que teníamos pagado el hotel y suspender la segunda etapa que era ir más al norte, el resto de los sitios que teníamos reservados los pudimos cancelar. así que estaríamos ya en madrid de vuelta para volver a hacerme los análisis una semana más tarde. quedaba el tema de la heparina, eso me preocupaba. finalmente ya en casa de mi madre pude hablar con mi ginecóloga, le pregunté si sería necesario receta, si fuera necesitaría tener un informe para que un médico en madrid me la recetara, me dijo que intentara ir a la farmacia a comprarla directamente y que tendría que ser de bajo peso molecular (ni idea) y me dio el nombre: hibor 3.500, si no me la daban ella me haría el informe y me lo mandaría por correo electrónico. tuve que llamar a mi hermana porque habíamos quedado con ellos y le conté lo que había pasado. se puso muy contenta, yo tenía una emoción contenida. ya habíamos hablado de que si nos volvíamos a quedar embarazados no se lo diríamos a nadie hasta que la cosa fuera segura. en esta ocasión no había habido otra opción. recuerdo que esa tarde había quedado con una amiga de madrid que no veía desde hacia mucho tiempo, tuve que cancelarlo, estaba muy nerviosa y necesitaba tranquilizarme, así que le dije que me dolía mucho la cabeza y que lo sentía mucho pero no podía quedar. entonces fui con mi madre a la farmacia a comprar la heparina, no nos pusieron ningún problema sólo que no tenía, la pedirían y estaría allí al día siguiente, pensé que por lo menos empezaría al día siguiente. más tranquila ya, fuimos a comer con mi familia. esa tarde me acordé de que mi doctora me había dicho también que sería conveniente tomar aspirina, le mandé un mensaje para preguntarle y me dijo que sí que tomara adiro. el día siguiente por la mañana fuimos a hacer los análisis de sangre, fuimos muy pronto y en ayunas, me hicieron el análisis y me dijeron que los resultados estaría en un par de horas, entonces fuimos a desayunar y a hacer tiempo hasta que los recogiéramos. cuando fuimos a recogerlos y abrimos el sobre no entendía nada así que tuve que volver y preguntar si alguien me podía explicar el resultado, vino alguien del laboratorio y me dijo que el resultado era positivo pero que estaba de muy poco y que habría que repetirlo en una semana. ese día empecé a ponerme la heparina, por si no lo sabéis se ponen en inyecciones, son subcutáneas así que la aguja es muy pequeña y apenas duele, es más la impresión de pincharse uno mismo que otra cosa, bueno eso sí, si te pinchas en una venilla duele un poco y posteriormente te sale un moratón considerable y pica un poco cuando el líquido entra en el cuerpo. la farmacéutica me explicó muy bien cómo tenía que ponérmelas, tendría que ser todos los día a la misma hora y en la tripa. cuando llegó el momento estaba con él, nos leímos detenidamente las instrucciones y cuando me puse la primera jeringuilla pensé que no era para tanto. eso sí, una caja de 10 jeringas tiene el bonito precio de cincuenta y cuatro euros, tendría que ir a ver a mi médico de cabecera para ver si me la podía recetar, ya que era previsible que me la tuviera que poner durante todo el embarazo.

al día siguiente o a los dos días, no recuerdo bien, nos fuimos hacía el sonorama en aranda de duero. habíamos reservado en una casa rural en un pueblo cercano peñaranda de duero, ya que todos los hoteles en aranda de duero estaban llenos, era un pueblo de origen medieval, muy pequeño y con mucho encanto, pensábamos que por lo menos estaríamos tranquilos. decidimos ir a los conciertos que más nos gustaran que en realidad eran dos o tres y procurar no tener mucho ajetreo esos días por si acaso. prácticamente no fuimos a ningún concierto, estuvimos casi todo el tiempo en el pueblo que la verdad que tenía varías cosas que visitar y se estaba muy bien. por la tarde íbamos al sonorama y nos quedábamos un ratillo viendo alguno de los conciertos que nos gustaba. allí seguí con mi tratamiento de heparina, adiro y ácido fólico que no había dejado de tomar (esta vez no me puse progesterona) y a los tres días nos volvimos a madrid. yo estaba deseando volver a casa así que sólo estuvimos un par de días más en madrid y luego nos volvimos a granada. pasada la semana fuimos a hacer el segundo análisis de sangre y a la espera de los resultados nos fuimos a desayunar cerca del hospital, fue entonces cuando tímidamente le pregunté que si esta vez iría bien, él me dijo muy prudente que tendría que pasar tiempo y que ya veríamos, necesitaba que me dijera que todo iba a ir bien pero era realista, no fantaseaba y en cierto modo se lo agradecí, él era como yo quería que fuera todo el mundo conmigo, alguien que no me diera falsas esperanzas. el resultado seguía siendo positivo. sé que la familia o los amigos siempre te dicen cosas que te animen, como lo típico de que todo va a ir bien, esta vez ya veras.., o cómo era el caso “a la tercera va la vencida”…. en esos días lo único que quería era que pasara el tiempo lo más rápido posible y quería estar en casa, así que nos volvimos, recuerdo que cuando nos despedimos de mi madre, no pudo evitar llorar, nos dijo que nos quería mucho, me dio mucha pena dejarla sola, vivir lejos de la familia es duro y me gustaría estar más cerca de ellos, sobre todo de mi madre.

volvimos a granada, tenía cita con mi ginecóloga, era muy pronto todavía así que en la ecografía no se veía apenas nada, pero se veía el embrión perfectamente, estaría de cinco semanas, no recuerdo muy bien. le pregunté que si no se había cogido vacaciones, me dijo que no, que había tenido trabajo todo el mes de agosto pero que iba a estar unos días sin pasar consulta pero que si que tenía algunos partos que asistir, así que estaría en granada.

pasaron varios días, cada vez que iba al baño era un momento de ansiedad tremendo hasta que me limpiaba y veía que no había sangre. un día a mediodía empecé a manchar, estaba de seis semanas, camino de la séptima, empecé a temblar, me volví a limpiar, era marrón oscuro, no era una buena señal, él estaba en casa todavía de vacaciones, se lo enseñé muy nerviosa, empecé a llorar y le dije que no me lo podía creer…. me dijo que me tranquilizara que habría que ir a ver a la ginecóloga, le dije que estaba de vacaciones, todos mis temores empezaron a surgir de nuevo… miré el cuadro médico para ver qué otro ginecólogo me podía atender, era agosto y era la hora de comer, imposible, no quería ir a urgencias así que esperé a intentar llamar a primera hora de la tarde. apenas comí, intenté echarme la siesta un rato, imposible. a las cinco llamé a un par de consultas, en la primera, me contesto una mujer muy agradable, le conté lo que me pasaba, me dijo que me habría hecho un hueco para esa misma tarde pero que no estaba la ginecóloga, así que nada. llamé a otra consulta, le conté igualmente, muy amablemente me dijo que sí, que no me preocupara que esa misma tarde me hacía un hueco para que me viera la doctora, sería a última hora. pasé la tarde deseando que se pasara el tiempo lo más rápido posible hasta que llegó la hora de irnos, estaba muy cerca de casa así que fuimos andando. una vez en la consulta tuvimos que esperar un buen rato, yo creo que más de una hora, me daba igual sólo quería que me viera y que me dijera qué pasaba. finalmente pasé a la consulta, le conté de manera resumida mi historial y pasamos a que me viera con el ecógrafo. me hizo eco vaginal ya que me dijo que todavía estaba de muy poco para que se viera algo, entonces le dijo a él que también podía pasar y me cogió la mano, ya se veía muy bien y se le escuchaba el corazón, estaba tan nerviosa que no me sorprendió como paso en la primera ecografía, entonces le pregunte que porque estaba manchando y me dijo que veía un pequeño hematoma pero que todo estaba bien y que tenía muy buena pinta, le dije que era igual que en el primer aborto y que no estaba muy tranquila, ni siquiera me calmó escucharle el corazón. me dijo que siguiera con el tratamiento que estaba teniendo y que estuviera en reposo en casa a ver si así dejaba de manchar y me volvió a repetir que estuviera tranquila que ya iba a ver que todo saldría bien, le agradecí que me hubiera dado cita para ese mismo día y volvimos a casa. regreso en silencio y andando muy despacio, no quería ni moverme ni hacer un movimiento brusco.

los siguientes días los pasé en casa sin hacer prácticamente nada, me levantaba, me duchaba y me quedaba en el sofá, el trabajo lo dejé aparcado, afortunadamente trabajo en casa y en ese sentido no tenía problema. él se lo contó a sus padres, ya había empezado a trabajar y para que yo no tuviera que hacer comidas le dijo a su madre que si nos podía echar una mano. llegó la semana séptima, mi reto era pasar la semana trágica y llegar a la octava, cosa que no había ocurrido en los dos últimos embarazos. empezó septiembre, ya había puesto al día a mi ginecóloga, me dijo a través de mensaje que en el momento en el que empezara a sangrar más fuerte tendría que ir a urgencias, sólo deseaba que la cosa fuera a menos pero no fue así, fue constante durante unos días hasta que un día por la tarde empecé a manchar más abundante y ya de color rojo. fuimos a urgencias, decidimos ir a la clínica del seguro privado, no porque nos gustara más, si no por la rapidez y porque pensamos que habría menos gente. nada más aparcar, vi a mis suegros y a mi cuñada en la puerta de urgencias, de verdad que en ese momento no quería ver a nadie y le pregunté a él si los había llamado, me dijo que sí, respiré hondo, a fin de cuentas es su familia y lo entendí. llegué a la puerta, caras de pena, no dije nada sólo lloraba. me atendieron en seguida, todo era como un “déjà vu” horrible. la cosa no pintaba bien pero el embrión estaba ahí, con el corazón latiendo. me dijo que no se podía hacer nada, que volviera a casa y que si al día siguiente manchaba más volviera a ir. salimos y se lo conté a su familia, les dije que no se preocuparan pero que había que temerse lo peor. volvimos a casa y por la noche empecé a sangrar mucho más y tenía dolores así que volvimos al hospital, le dije por favor que no llamara a su familia. en el camino, escribí a mi ginecóloga y le conté lo que había pasado, me dijo que iba a ver quién estaba de guardia ya que ella también trabajaba en ese hospital, cuando llegamos me atendieron al instante, la doctora que me vio me dijo que le acababa de llamar mi ginecóloga y que me estaba esperando. cuando me miró con el ecógrafo el embrión estaba completamente desprendido, sin embargo, su corazón seguía latiendo, me dijo que me iban a dejar ingresada. mientras esperábamos para hacer el papeleo del ingreso me hicieron análisis de sangre, estuvimos en una salita con más gente como una hora, yo sentada en una butaca, él a mi lado. finalmente me pasaron a una sala donde me dijeron que me quitara la ropa y me pusiera en la cama que ya me iban a subir a la habitación. una vez en la habitación sentí como que si tuviera la necesidad de expulsar algo, le dije a la enfermera que quería ir al baño a ver, me dijo que me iban a poner la cuña ya que tenían orden de que no me podía levantar de la cama, yo le dije que es que estaba teniendo un aborto y que quería ir al baño. aceptó y se vino conmigo al baño, yo llevaba una vía puesta. una vez en el baño me puse en el wc, ella a mi lado, eché un coágulo enorme y le dije que ya estaba, que era lo mismo que me había pasado la primera vez, me dijo que se lo tendría que decir a la doctora, volví a la cama y empecé a llorar… tuvieron que bajarme otra vez a que me viese la doctora y me hiciera otra ecografía, no había estado en la habitación ni diez minutos. me pusieron en una silla de ruedas, llevaba sólo la bata y estaba preocupada por no manchar nada, el celador que me trajo la silla me dijo que no me preocupara. cuando bajamos y vi a la doctora le dije irónicamente que no había tardado mucho en volver, me volvió a mirar, ya no había embrión, lo había expulsado como en la primera vez, me dijo que no haría falta hacerme legrado pero que igualmente me iban a dejar ingresada esa noche, así que me subieron de nuevo a la habitación. la verdad es que estábamos más tranquilos de lo que cabía esperar, por lo menos había sido rápido y no me tendrían que hacer nada. era primeros de septiembre y al día siguiente se decidía si madrid iba a ser sede olímpica en los juegos olímpicos dos mil algo…cuando lo veía en la televisión pensaba a ver si supero esa fecha, no la superé. añado paréntesis de acerca del papel vergonzoso de la comitiva madrileña encabezada por ana botella, no tenía ningún sentido toda esa parafernalia montada con los recortes tan dolorosos sobre todo en sanidad y educación y crisis que se está viviendo, celebré que no fuera elegida, a ver si por lo menos así se centran en lo importante, aunque lo dudo.

al día siguiente vino mi ginecóloga a verme, no habló mucho, bueno en general no habla mucho, casi todo lo dije yo. me iba a dar el alta, había visto mi informe y no tenía sentido que estuviera allí.  le pregunté si me tenía que tomar algún medicamento, me dijo que no hacía falta, pensé que menos mal porque no tenía muy buenos recuerdos de los efectos secundarios que me había producido la medicación que me tuve que tomar con el primer aborto. cuando se fue pensábamos que entonces tendrían que volver a venir para quitarme la vía y decirme que me podía ir, pasaron dos horas y ya extrañados él fue a preguntar, nos dijeron que nos podíamos ir cuando quisiéramos, y pensamos que habíamos sido tontos por esperar allí cuando podíamos estar en casa ya, les pedimos que me quitaran la vía y nos fuimos.

los días posteriores fueron los peores, cuando ya ha pasado y te das cuenta de que ya no estás embarazada piensas que por qué otra vez, que por qué me tenía que pasar a mí, qué que había hecho mal. muchos sentimientos juntos: culpabilidad, dolor, tristeza… y entonces pensaba en esa frase de “no hay dos sin tres”. tengo que decir que él se portó y se porta siempre increíble, está pendiente de mi y aunque no hable mucho sabe consolarme con su cariño, yo intento que no me afecte tanto, aunque es inevitable, porque no se lo merece, no quiero estar eternamente triste, cada vez que estoy en esos momentos me tengo que esforzar en seguir con mi vida y no desfallecer, seguir luchando y no estar continuamente como un alma en pena, por él y principalmente por mi. es difícil, muy difícil y los momentos de bajón llegan cuando menos te lo esperas, él siempre está ahí y muchas veces cuando estoy mal y no puedo parar de llorar, está conmigo una o dos horas abrazándome, a mi me da una pena tremenda porque no es justo… siento que tengo mucha suerte de tenerlo a mi lado pero no paro de pensar que no es justo… pienso que por qué no podemos tener eso que deseamos tanto si nos queremos, queremos ser padres, lo deseamos y seguro que seremos muy buenos padres, pienso que qué hemos hecho para merecer esto.


última visita a la clínica

ayer fui a la clinica de ra (reproducción asistida). la consulta fue muy rápida. el ginecólogo me dijo, bueno dime… yo me quedé un poco bloqueada, ¿de verdad tenía que decirle por qué había ido?… bueno me armé de valor y le dije que había ido la semana pasada y me dijo que viniera hoy para preparar el informe de solicitud del dgp (diagnóstico genético preimplantacional) ya que la semana pasada la administrativa que hace estos informes no estaba. entonces el doctor me preguntó si sabía que era exactamente un dgp, le dije que sí, qué el último doctor que me vio cuando me hicieron el legrado de mi último aborto me habló de esa posibilidad y que yo también había estado leyendo acerca de este tratamiento. bueno pues él coge un papel y se pone a hacer dibujitos y estadísticas cosa que ya había hecho en la primera cita que tuvimos con él. me hablaba de esta posibilidad como un tratamiento remoto, que bueno que estaba ahí y que con el dgp tenía las mismas posibilidades de quedarme embarazada como con la fiv o embarazarme de forma natural (un 25% – 30%). eso sí, me dijo que el embrión que se implantara por lo menos estaríamos seguros de que estará sano. yo no sé si será la mejor opción, pero hay que intentarlo, pienso en la posibilidad de quedarme embarazada y de volver a abortar de nuevo como un infierno, así que si hay alguna posibilidad por remota que sea que sea más fiable, quiero intentarla y más cuando el tiempo apremia, ya que voy camino de los 36. no sé si el doctor me tenía que convencer a mí o yo a él, parece que les cuesta, no sé por qué, deben de pensar que cómo me quedo embarazada no hay que hacer nada, sólo esperar a que uno salga bien. pero soy categórica y estoy más convencida que nunca así que finalmente le dije que quería ir adelante con el dgp. entonces hizo pasar a la administrativa y le dijo que tenía que preparar el informe para la autorización con mi compañía médica y empezó a decirle qué era lo que tenía que poner “incluye la palabra empírico que eso impresiona…” en fin, la chica lo miraba cómo diciendo “si yo ya hecho cientos de informes iguales….” aunque se quedó callada y simplemente asentía. luego me despedí del doctor y me fui con ella a la recepción para darle algunos de los papeles que necesitaba y para que me explicara un poco mejor el procedimiento. el informe junto con algunas de las pruebas que ya tenemos hechas, los cariotipos, análisis de sangre y el fish de espermatozoides iría al genetista que es el que aprueba si el dgp es viable o no (si hay alguna enfermedad que no es nuestro caso, puede ser inviable) y también es el que establece el presupuesto. después me dijo que ese informe iría a mi aseguradora y ellos serían los que lo aprobaban o no. según el convenio que tiene muface con mi compañía sí que lo cubre pero habrá que ver que dicen. la administrativa me dijo que en el momento en el que tuvieran el informe del genetista me llamarían, que estaría informada en todo momento pero que tuviera paciencia…. jajajaja palabra clave. entiendo perfectamente que me lo diga, me imagino la cantidad de parejas (o mujeres) que están deseosas de saber cuánto antes mejor… es lo que toca, le dije.

sin embargo, he tenido dudas con respecto a volver a intentarlo de forma natural otra vez, cuando me pasó el último aborto, en diciembre, lo pasé tan mal que no quería de ninguna manera, ya han pasado tres reglas desde entonces y en este último ciclo dudé. veo que esto de la dgp va para largo así que este mes no hemos tomado ningún tipo de precaución, aunque no he utilizado test de ovulación; la verdad es que ya conozco bastante a mi cuerpo y sé que mis ovulaciones se producen alrededor del día 11 del ciclo, además de que en esos días el flujo vaginal es muchísimo más intenso de lo normal, así que puede que esté embarazada. pienso que si me quedo embarazada y no sale adelante por lo menos tengo el as del tratamiento en la manga.  así que mientras espero, por qué no intentarlo, a lo mejor luego me arrepiento, a lo mejor no, no lo sé. ya veremos la semana que viene pero de momento sólo tengo a la vista el tratamiento y no me hago ilusiones ni pienso en que pudiera estar embarazada o no.


dos más uno

el sábado fue nuestro primer aniversario de boda. 8 de marzo, no lo solicitamos nosotros fue la fecha que nos dieron. no hicimos nada para celebrarlo, aprovechando que habían venido mi hermana y mi cuñado a vernos, fuimos a comer a un restaurante vegano que él había visto un día paseando y tenía ganas de ver que tal era. soy vegana, o por lo menos lo intento. llevo muy poco tiempo, como un mes, sin comer carne, pescado ni derivados, y dos meses sin comer leche (ni derivados), ni huevos. la verdad es que no me está costando mucho, es más fácil de  y lo estoy llevando mejor de lo que yo pensaba, hay muchas alternativa y mucha información. de momento lo llevo muy bien, toda la comida me gusta y no tengo necesidad de comer alguna cosa, que yo pensaba que me iba a pasar. me ha animado mucho porque ahora estoy cocinando más que nunca y estoy leyendo muchos libro de nutrición y cocina. de momento me siento bien, sin grandes cambios, en un mes me haré análisis de sangre para ver si todo va bien. lo que más me preocupaba era si eso me podía ocasionar algún problema con el tema del posible embarazo pero he leído que la única carencia es la vitamina b 12 (por lo que hay que tomar algún suplemento, yo tomo yodocefol) y la vitamina d (la mayor y mejor fuente natural de esta vitamina son los rayos ultravioletas, así que unos minutos de exposición al sol son muy provechosos a efectos de absorción de vitamina d).

después de este paréntesis alimenticio, retomo nuestro aniversario. hace un año que estamos casados y hace un año de nuestro segundo aborto. la verdad es que casi paso inadvertido, pero también cuenta, sobre todo para mí. fue un aborto espontáneo y estaba sólo de seis semanas. habían pasado ya cinco meses desde el primer embarazo y yo ya estaba empezando a desesperar. fue raro desde el principio porque yo no lo tome mucho en cuenta, era como si supiera de algún modo que la cosa no iba a avanzar. de hecho cuando me hice el test de embarazo en casa el resultado fue confuso, la rallita era prácticamente imperceptible pero si que se veía algo. lo consulte con mis amigas flora y elia, ellas no lo dudaron, me dijeron que era positivo, que no lo durara. el retraso de la regla también lo confirmaba. por supuesto que nos alegramos pero fuimos prudentes, no dijimos nada, llamé a la ginecóloga para pedir cita y para preguntarle si me recomendaba ponerme progesterona como en el primer embarazo, me dijo que sí. la verdad estábamos un poco liados con el tema de la boda, aunque fue una boda muy sencilla por lo civil y sólo con diez invitados contando con nosotros. unos días antes fuimos a madrid, no recuerdo el motivo, allí me compré un abrigo blanco porque se preveía mal tiempo. dos días después de volver a granada empecé a manchar. como siempre fue un chasco, por lo menos podría tomar un poco de vino en la comida le dije a él. había pedido cita con la ginecóloga pero no llegue a ir. faltaba una semana para la boda, mi vestido y mis zapatos (que compré por internet) llegaron unos días antes. cuando me lo probé me di cuenta de que tenía el pecho y la tripa todavía muy hinchados, me sentía como un globo. el día de la boda fue extraño pero bonito, él iba radiante, yo sin embargo no veía bien, lo mejor fue que hizo muy buen día, de hecho fue milagroso, un día con un sol radiante, el día anterior había estado lloviendo, el día siguiente también llovió. no sé si nos pasará a todas, pero luego pensé que hubiera cambiado algunas cosas, me hubiera gustado que hubiese sido en otro sitio. intentamos que fuese en el cortijo la prensa, un hotel en rute (córdoba) al que habíamos ido al poco de conocernos y dónde ya nos “habíamos casado”, pero había estado cerrado durante todo el invierno y cuando nos dijeron que sí podíamos hacerlo allí, ya teníamos decidido que lo haríamos en granada. también me hubiera gustado ir vestida y peinada de otra manera y que hubiera venido más gente, sobre todo algunos amigos que eché en falta. pero bueno fue así y así se quedará en el recuerdo, un día soleado.

alhambra desde mirador de san nicolás

alhambra desde mirador de san nicolás ocho de marzo 2013

fuimos de viaje a lanzarote, yo ya conocía la isla y me encanta. quería que él la conociese y se enamorara como yo lo hice cuando la visité por primera vez. estuvimos alojados en el hotel lanzarote del que nos enteramos después de que es ilegal porque está construido en un zona de litoral protegida, pero la verdad que es una pasada. la isla no decepciona, no es extraño que haya personas que decidan retirarse allí, como hizo saramago, es una isla donde se respira, paz, tranquilidad y magia.

josé y pilar

josé y pilar (foto en a casa saramago)

a la vuelta del viaje, fui a la ginecóloga. le conté lo del embarazo y me hizo una ecografía. otro chasco más… tenía un pólipo. me dijo que era muy pequeño. los pólipos hay que quitarlos, no es recomendable ya que algunos pueden ser malignos, para ello se hace una histeroscopia, sin embargo la doctora me dijo que no me lo quitara (ERROR), que era tan pequeño que no impediría que me quedase embarazada, que en el parto saldría junto con todo. Los pólipos interfieren en el embarazo impidiendo la implantación del óvulo fecundado en el útero, y dependiendo de su localización, por ejemplo si está en una trompa (como era mi caso) impide que los espermatozoides suban hasta el ovario y se produzca la fecundación.

le hice caso y no me lo quite, era marzo. estuvimos intentando un embarazo hasta junio, en el que volví a ver a la doctora y le dije que me lo quería quitar. no quería tener nada que pudiera impedir el embarazo, fuera por eso o no. la operación es muy sencilla, no necesita hospitalización y es con anestesia local (una equivalente a la epidural). me operaron por la mañana y a las tres de la tarde a estaba fuera. la doctora me dijo que el pólipo era más grande de lo que ella había pensado y me dijo que estaba en una de las trompas, bastante oculto, así que posiblemente si no me había quedado embarazada había sido seguramente por eso. al mes me dio el resultado de la biopsia, el pólipo era benigno. en agosto me volví a quedar embarazada pero eso ya lo contaré en otro post, el del tercer aborto.

vista desde mirador del río (lanzarote)

vista desde mirador del río (lanzarote)


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Voy caminando a nuestro futuro

para todas aquellas que han sufrido un aborto o varios, para todas las parejas que luchan por conseguir ese hijo soñado, para no olvidar, para mí, para él y para los que se fueron donde quiera que estén

DIARIO DE UN RENACUAJO

para todas aquellas que han sufrido un aborto o varios, para todas las parejas que luchan por conseguir ese hijo soñado, para no olvidar, para mí, para él y para los que se fueron donde quiera que estén

Cuando embarazarse es embarazoso

para todas aquellas que han sufrido un aborto o varios, para todas las parejas que luchan por conseguir ese hijo soñado, para no olvidar, para mí, para él y para los que se fueron donde quiera que estén

Objetivo: ¡Ser mamá!

El camino para alcanzar un sueño, ser madre

Tic Tac, Se me pasa el arroz

para todas aquellas que han sufrido un aborto o varios, para todas las parejas que luchan por conseguir ese hijo soñado, para no olvidar, para mí, para él y para los que se fueron donde quiera que estén

Buscadora de Tesoros

para todas aquellas que han sufrido un aborto o varios, para todas las parejas que luchan por conseguir ese hijo soñado, para no olvidar, para mí, para él y para los que se fueron donde quiera que estén